Blogg & Nyheter

Vill du ha mitt nyhetsbrev?

Få mina tips, tankar, nyheter och inspiration direkt i din inkorg. Fyll i din e-postadress nedan och klicka på Prenumerera. Brevet kommer med oregelbundna mellanrum, ca en gång i månaden.
Genom att klicka på "Prenumerera" samtycker du till att jag behandlar dina personuppgifter. Här kan du läsa om hur jag hanterar personuppgifter.

2019

Alla människor mår bra av uppskattning, bekräftelse och beröm, vuxna såväl som barn. Men hur ger man beröm på ett effektivt sätt?

Thomas Leonard, ofta kallad coachingens fader, skilde mellan ”cheerleading” och "championing".

”Cheerleading” kan liknas vid att du hoppar upp och ner, viftar med pom-poms och ropar ”Jaa, vad du är bra!”. Det kan kännas ytligt och oäkta och ger ofta ingen större effekt.

”Championing” innebär en djupare, mer genuin bekräftelse av vad en person har åstadkommit. Det behöver inte vara högljutt utan kan tvärtom vara väldigt lågmält. Det handlar om att få personen att känna framgången i stället för att bara ge ytligt beröm.

Det bästa sättet att göra det är att hjälpa människor att bekräfta sig själva – innan du talar om hur fantastisk du tycker att någon är, fråga vad personen själv är stolt över i det hen har åstadkommit, vilka styrkor hos personen som gjorde det möjligt, eller på vilket sätt detta är ett viktigt framsteg. På så sätt hjälper du den andra personen att bli mer medveten om sina egna framgångar och vad som krävdes för att uppnå dem.

Exempel på frågor du kan ställa:

- Vad är du stolt över i det du har åstadkommit?
- På vilket sätt är det här ett viktigt framsteg för dig?
- Vad gjorde det här möjligt?
- Vad krävdes av dig för att uppnå det här?
- Vilka styrkor hos dig bidrog till framgången?
- Vilka vinster på lång sikt har det här?
- Vad kommer det att innebära för dig och ditt liv?

Fundera över hur du själv ger bekräftelse och beröm – till dina barn, dina medarbetare/kollegor, till din partner eller dina vänner. Om du märker att du lätt blir en ”cheerleader”, prova ”championing” i stället. Visa din beundran, men försök inte övertyga personen hur fantastisk hen är, få personen att själv känna det!

Läs hela inlägget »

Finns det vissa möten eller samtal du drar dig för? Kanske för att du har lite svårt för personen du ska träffa, kanske för att du känner dig obekväm och osäker på dig själv, eller kanske för att du blir irriterad och frustrerad på personen i fråga?

Då ska du få mitt bästa tips för hur du kan få det att kännas mycket bättre. För er båda. Ett tips som jag lärde mig för många år sedan när jag utbildade mig till coach, och som jag själv har fortsatt att lära ut till andra ända sedan dess.

Tipset är: Var NYFIKEN och NJUT helhjärtat av personen och samtalet!

Om du går in i ett samtal med attityden att det här kommer att bli jobbigt, så blir det sannolikt också så.

Om du i stället bestämmer dig för att luta dig tillbaka, vara nyfiken och njuta helhjärtat av att få lära känna och försöka förstå en person som kanske tänker och agerar annorlunda än du själv, eller har en annan position och andra erfarenheter än du, kommer du att få en helt annan upplevelse. Och det får förstås den du pratar med också. De flesta av oss har sällan sådana samtal, där någon är helt närvarande, uppriktigt nyfiken och intresserad, och tydligt visar att de njuter av att umgås och prata med oss. Det är en värdefull gåva du ger till den andra personen.

Någon kanske invänder och menar att om personen är jobbig, lat, sävlig, hetsig eller vad det nu är man retar sig på, så borde man väl snarare ge dem feedback så att de kan skärpa till sig? Och ibland kanske det är rätt väg att gå, särskilt om personen har ett beteende som förstör för både dem själva och andra. Men ofta är det nog inte så allvarligt, utan handlar kanske snarare om att vi känner oss obekväma med människor som är olika oss själva, eller osäkra med människor som har mer makt eller är mer meriterade än vi. Kom också ihåg att det är väldigt svårt att ändra på en annan person. Och om de inte gör någon illa – varför ska vi ens försöka ändra på dem? Varför inte bara acceptera att vi är olika, uppskatta människor som de är, vara nyfikna och njuta av möjligheten att lära känna dem?

Så nästa gång du ska träffa någon du drar dig för att träffa – tänk ”i dag ska jag verkligen njuta av den här knäppskallen/den här läskiga personen!” och upplev skillnaden.

Lycka till!
 

Läs hela inlägget »

De senaste månaderna har jag haft en paus från det som annars är så viktigt i livet som egenföretagare – bloggande, synlighet i sociala medier, nyhetsbrev och liknande. Anledningen? Först en välförtjänt semester och därefter fick jag hem min nya familjemedlem, border collien Roddy, adopterad från ett rescue på Irland. Så fort jag bestämt mig för att skaffa en ny hund bestämde jag också att jag ville vara hemma med honom så mycket det bara gick första månaderna, så därför har jag begränsat mängden uppdrag och flugit lite ”under radarn”.

Fortfarande är jag väldigt fokuserad på min nya kompis, vi lär känna varandra mer och mer och får en allt tajtare relation. Men det är också väldigt roligt att jobba, kanske ännu roligare när man har haft en lite längre paus. Att få in en hund i mitt liv igen har också förstärkt min passion för det jag föreläser allra mest om – att ha ett styrkebaserat, uppskattande förhållningssätt. För det är ju precis det hunduppfostran handlar om – att fokusera på och förstärka det som är rätt och bra.

Jag vet inget om Roddys bakgrund, men förmodligen har han levt som gårdshund och bott utomhus. Trots att han är ca 4 år var han inte rumsren när han kom och hade ingen som helst lydnadsträning. Men med uppmuntran och positiv förstärkning har han lärt sig otroligt mycket under de två månader jag har haft honom. Själv tycker han förmodligen att han har lyckats väldigt väl med att uppfostra sin nya matte, han vet precis vad han ska göra för att få belöning, godis och beröm. Det är bara att gå fint vid sidan, komma när hon ropar (eller när han själv vill ha godis ), sätta sig och vifta med tassen osv så kommer klappar och godis som ett brev på posten.

Och så här är det ju med människor också. Ha höga tankar om andra människor, se det goda i dem och fokusera på det de gör rätt i stället för att leta fel. Förstärk det goda med uppskattning, uppmuntran och beröm! På så sätt kommer du både att skapa en bättre relation och bidra till andras positiva utveckling.
 

Läs hela inlägget »

Många av oss har lättare att se vad som är fel med oss själva än vad som är rätt. Vi kan bli besatta av våra svagheter samtidigt som vi har svårt att se våra styrkor, eller bara tar dem för givna. Fundera på vilka frågor du ställer dig själv. Många ställer sig oftare frågan ”vad är det för fel med mig?” – och då hittar vi också en massa fel. Om du i stället frågar dig ”vad är det som är bra/rätt med mig?” så ger det helt andra svar och en helt annan upplevelse!

Våra svårigheter att se det som är bra med oss själva gör det också svårt att ta emot beröm och komplimanger. ”Äsch, den här gamla trasan.” ”Äh, det där var väl inget.” Prova att bara säga tack! Och ännu bättre, stanna upp, ta in och njut av berömmet. Vältra dig i det en stund och försök att själv uppskatta det som andra uppskattar hos dig.

Du kan uppskatta dig själv utan att det för den skull behöver innebära att du tycker att du är bättre än andra. Alla människor har något gott och bra i sig, du precis som alla andra. Vi är ofta rädda för att verka skrytsamma och vi har dessutom Jantelagen som ständig följeslagare. ”Du ska inte sticka ut eller tro att du är något.” Vi vill inte ses som narcissistiska eller egocentrerade. Men det är inte det självuppskattning handlar om. Ingen människa är perfekt, vi har alla både styrkor och svagheter. Självuppskattning handlar helt enkelt om att gilla dig själv precis som du är, med både dina goda och mindre goda sidor.

Var stolt över dig själv, dina talanger, styrkor och personlighetsdrag. Du är säkert inte perfekt (det är ingen), men du är unik, fantastisk och värdefull precis som du är. Om du står rak i ryggen och tillåter dig själv att lysa, kan det också uppmuntra andra att våga göra samma sak. I stället för att be om ursäkt för allt som du inte är eller har eller kan, sträck på dig, gläds och var stolt över allt det som du faktiskt är, har och kan. Tänk på hur barn är (åtminstone barn som växer upp under någorlunda goda förhållanden). Med vilken självklarhet de berättar om alla sina fantastiska egenskaper och bedrifter, samtidigt som stoltheten lyser i deras ögon. Tänk om vi kunde behålla lite av den självklarheten och stoltheten som vuxna.

Våga vara briljant!
 

Läs hela inlägget »

Fundera över hur du skulle skatta dig själv på följande områden:

  • Tycker du att du är en bättre eller sämre bilförare än genomsnittet?
  • Ser du dig själv som mer eller mindre intelligent än genomsnittet?
  • Har du mer eller mindre humor än genomsnittet?
  • Är du mer eller mindre ärlig än genomsnittet?

När den här typen av frågor har ställts i olika studier, visar det sig att 80-90% av alla tillfrågade skattar sig själva som bättre än genomsnittet. Och det är ju förstås orimligt – vi kan inte alla vara över snittet, hälften av oss måste vara under. Men vi lever i en konkurrensinriktad värld, där vi ständigt jämför oss med andra, och vi verkar ha ett behov av att vara speciella, och bättre än andra – annars ser vi oss själva som misslyckade. Men det här betyder att vi kräver det omöjliga av oss själva, för hur hårt vi än anstränger oss kommer det alltid att finnas andra människor som är mer framgångsrika, tjänar mer pengar, har vackrare hem, mer välartade barn eller är mer vältränade. Och när vi inser det, slår vi ner på oss själva och känner oss värdelösa.

Jag tror att vi behöver sluta jämföra oss med andra, för det är en tävling vi aldrig kan vinna– det kommer alltid att finnas någon som är bättre än du. Vi har alla våra olika styrkor och svagheter, och det är okej. Tävla i stället mot dig själv, för du kan alltid bli en bättre version av dig själv än du var i går.

Vi behöver också acceptera att vi inte alltid kan vara på topp – det är det ingen som kan. De flesta av oss har dagar när vi känner oss fullständigt misslyckade. Och det bästa receptet då är självmedkänsla.

Självmedkänsla handlar om att vara snäll mot dig själv när du har det jobbigt. Att behandla dig själv med samma vänlighet och omtanke som du skulle behandla din bästa vän med. Att påminna dig själv om att du är okej som du är, och att du inte behöver vara perfekt för att duga. Ingen är perfekt, vi har alla brister. Det är en del av att vara människa, något som vi alla delar. Att ha självmedkänsla innebär att du accepterar dig själv precis som du är. Ibland lyckas du, ibland inte. Självklart kan du fortfarande sträva efter att utvecklas och bli bättre nästa gång. Men kom ihåg att livet inte bara handlar om att prestera. Ta hand om dig själv, unna dig att ge dig själv vad du behöver för att må bra, var hälsosamt egoistisk. Åk på spa. Gå en långpromenad i naturen. Eller gör dig en stor skål popcorn och lägg dig i soffan framför Netflix.

En viktig del, tycker jag, när det gäller självmedkänsla är att stå upp för dig själv och att sätta gränser. Om du till exempel har en arbetssituation som kräver det omöjliga av dig – i stället för att sitta slutkörd och gråtfärdig och kämpa på kvällar och helger, på gränsen till utbrändhet, kan du tänka: ”Det här är inte ok, jag kan inte jobba under de här förhållandena.” Sen lägger du undan jobbgrejerna och umgås med din familj eller med dig själv i stället, och dagen efter pratar du med din chef om hur ni kan göra din arbetssituation mer hanterbar.

Om du skulle ha någon omkring dig 24/7 – skulle du föredra att den personen var snäll och omtänksam och ville ditt bästa, eller skulle du hellre ha någon som var extremt krävande och kritisk? Det här är det val du har med dig själv. Var inte din egen värsta kritiker, var din egen bästa vän.

Läs hela inlägget »

Min senaste bok "Den lata vägen till ett fantastiskt liv - och arbetsliv" finns nu även att köpa på engelska. 
Den engelska titeln är "The Lazy Way to a Wonderful Life - at home and at work" och du hittar den förstås hos Bokus och Adlibris, men också hos Amazon och alla andra stora nätbokhandlare i världen. 

Läs hela inlägget »

En av de metoder jag inspireras av, berättar om i mina föreläsningar om styrkebaserad utveckling och använder i mina styrkebaserade workshops är Appreciative Inquiry (AI). AI är inte bara en metodik, det kan också ses som en filosofi för framgångsrikt förändringsarbete. Här vill jag dela med mig av de fem grundläggande principerna i AI, principer vi kan ha nytta av både i jobbet och privat.

1. Den konstruktionistiska principen
Den här principen brukar sammanfattas med att ”words create worlds”. Vi ser den värld vi beskriver, inte tvärtom. Vår verklighet skapas i samtal med andra. Det är vårt språk, våra ord, våra beskrivningar, som formar och skapar vår egen verklighet och sanning. Om till exempel samtalen under era möten eller fikaraster i huvudsak handlar om problem, irritationsmoment och upplevda orättvisor, skapar det er bild av er arbetsplats. Om samtalen i stället är fyllda av upplyftande historier om saker som har gått bra och allt ni är stolta över eller tacksamma för, kommer ni att uppleva er arbetsplats på ett helt annat sätt.

2. Samtidighetsprincipen
Frågor skapar förändring, och detta sker simultant – i samma ögonblick som du ställer en fråga startar också en förändring. Den allra första frågan anger vilken riktning ett samtal och en förändring tar. Jag åker en del taxi i jobbet, och jag brukar ibland roa mig med att inleda samtalet med chauffören med frågan: ”Vad är det bästa som har hänt dig idag?” Ofta blir den första reaktionen förvåning, men sen brukar jag få höra de mest upplyftande berättelser, som inspirerar både mig och chauffören som berättar dem. Frågorna avgör vad vi finner – ”som man frågar får man svar”. Så innan du ställer din första fråga, fundera över vilken riktning den pekar mot – kommer den att lyfta dig och den du pratar med eller sänka er?

3. Den poetiska principen
Det du fokuserar på växer. En organisation kan ses som en ofärdig bok vars handling hela tiden utvecklas – berättelsen skapas gemensamt av alla i organisationen. Precis som med poesi och annan litteratur, kan vi också välja vilka delar vi fokuserar på och hur vi tolkar, berättar och återberättar det som sker. Om du undersöker vad som inte fungerar, varför det inte fungerar och vems fel det är, kommer du att påverka handlingen i en viss riktning. Om du i stället frågar om hur det önskade läget ser ut, vad som redan fungerar bra och hur man bär sig åt när man lyckas som allra bäst, då kommer boken att ta en mer positiv riktning. Fokusera på det ni vill ha mer av, inte mindre av.

4. Principen om förutseende
Bilder inspirerar till handling. När vi har en vision, en dröm, en positiv bild av framtiden, är vi mer benägna att också agera positivt och röra oss mot vår vision. Ju mer positiv och hoppfull bild vi har av framtiden, desto mer positivt blir vårt agerande i dag. Ofta är ”bilden” kanske snarare en berättelse, en beskrivning av det önskade läget. Oavsett vilket, se till att den väcker känslor. En vision som handlar om att ”bli den bästa och mest trivsamma arbetsplatsen att jobba på i hela vår bransch” är troligen mer inspirerande än en framtidsbild som handlar om att ”företaget ska göra XX miljoner i vinst under det kommande räkenskapsåret”.

5. Den positiva principen
Positiva frågor leder till positiv förändring. När vi är i ett positivt känslotillstånd blir vi mer kreativa, ser fler lösningar och möjligheter, lär oss saker lättare och samarbetar bättre med andra. Professorerna Gervase Bushe och Graeme Coetzer hävdar att ju mer positiva frågor vi ställer, desto mer effektiv och bestående blir förändringen. Att ställa frågor t ex om när man har lyckats göra kunderna supernöjda kommer att inspirera till fler positiva handlingar än om vi ställde frågor om när kunder har varit missnöjda. Människor som känner sig stolta, glada och inspirerade kommer naturligtvis att bidra mer till en positiv utveckling än människor som känner som rädda, osäkra, kritiserade eller misslyckade.

Hoppas dessa 5 principer kan inspirera dig också, både i jobbet och privat!
 

Läs hela inlägget »

Har du varit, eller är, i ett parförhållande? Kommer du ihåg hur det var i början, när ni först lärde känna varandra? Hur nyfiken du var på din nya kärlek, hur du ville veta allt om honom/henne, och hur fantastisk du tyckte att din partner var? Om du är i ett förhållande just nu – är du fortfarande lika nyfiken?

Av någon anledning tycks många av oss tappa den där nyfikenheten efter ett tag och anta att vi vet allt som finns att veta om vår partner. Men människor förändras! Hela tiden. Så även din partner. Kanske inte i den riktning du hade hoppats på, eller försökt åstadkomma, men de förändras i alla fall. Försök plocka fram den där nyfikenheten igen och se vad som händer – kanske leder det till att ert förhållande får en nystart och blir ännu bättre.

Var också nyfiken på andra människor. När jag gick min coachutbildning fick jag bland annat lära mig ”15 coaching proficiencies”, 15 saker en professionell coach skulle göra, utvecklade av coachingens fader Thomas Leonard. Att försöka komma ihåg och använda alla 15 på samma gång var fullständigt omöjligt, så jag bestämde mig för att fokusera på två eller tre av dem i taget. Mina absoluta favoriter kallades ”Navigera via nyfikenhet” och ”Njut helhjärtat av klienten”. Jag upptäckte att om jag bara fokuserade på att göra dessa två, så lyfte mina coachingsamtal – såväl som andra samtal – till helt nya höjder. Människor älskar när andra är nyfikna på dem. Och ännu mer älskar de att känna att den person de pratar med verkligen uppskattar och njuter av att prata med dem.

Testa själv i dina samtal och möten framöver. Tänk ”nu går jag in i det här samtalet med nyfikenhet och uppskattning”, och se vilken effekt det får.
 

Läs hela inlägget »

Så här i början av ett nytt år är det många som sätter mål och planerar för allt de vill uppnå under det kommande året. Om det fungerar för dig – jättebra! Men rikta inte all din uppmärksamhet framåt, på hur bra allt ska bli när du väl har lyckats nå dina mål, utan fundera också på hur du kan uppskatta och glädjas åt det som redan är, här och nu.

Karl Pillemer, forskare på Cornell University, tillbringade fem år med att intervjua över tusen äldre amerikaner om deras viktigaste lärdomar efter att ha levt ett långt liv. Ett av de vanligaste livsråden de gav sammanfattar Pillemer som att vara ”lycklig trots att”, snarare än ”lycklig om bara”.

Många yngre människor söker lyckan i framtiden och tror att de ska bli lyckliga bara vissa villkor uppfylls: Bara jag lyckas gå ner 10 kg i vikt, bara jag får ett nytt jobb, bara jag hittar en partner, om jag bara tjänar lite mer pengar… – då blir jag lycklig. Eller om allt dåligt försvann: Om jag bara slapp min hemska chef, min griniga partner, mina trista arbetskamrater, min tråkiga bostad, min fula näsa… - då skulle jag vara lycklig.

Men den äldre generationen har förstått att lycka, det handlar om att ta vara på livets alla små glädjeämnen här och nu, trots att allt kanske inte är som man hade önskat. De förnekar inte problemen, men låter dem heller inte komma i vägen för lycka och tillfredsställelse. Du kan vara ”lycklig trots att” alla delar av livet inte är toppen.
Samma inställning har forskare upptäckt hos människor med hög resiliens, dvs förmåga att hantera och återhämta sig snabbt efter svåra händelser. Ingen lever sitt liv i ständig lycka och harmoni – livet går upp och ner för oss alla och kriser och lidande är en normal del av livet. Men de som klarar sig igenom motgångar bäst är de som har något som kallas emotionell komplexitet. 

Detta innebär att de ser ljuspunkterna också i svåra situationer. De förnekar inte det negativa, men försöker balansera upp det med det positiva som oftast också finns där. De blir lika ledsna, bekymrade, arga, upprörda, oroliga eller besvikna som alla andra, men samtidigt har de också positiva känslor. Du kan till exempel ha ont i ryggen samtidigt som du också njuter av att klappa en hund i ditt knä. Det onda tar inte ut det goda. 

Så ett råd från mig: Sätt gärna upp mål för framtiden, men kom ihåg att också njuta av och uppskatta allt du redan har, även om inte allt är toppen. Livet är sällan bara toppen, det är något vi får acceptera. Var ”lycklig trots att” snarare än att tänka att du ska bli ”lycklig om bara”.

Jag önskar dig ett riktigt gott 2019!
 

Läs hela inlägget »

Arkiv

Senaste kommentarer

Etiketter